Šale o alkoholu - smešne šale in zgodbe o alkoholu

Danes se je Stirlitz odločil, da bo šel naprej, saj je vedel, da v prelomu sten ob petkih ponavadi najde svoje pivo, ščurke in kise.

Sveže in smešne šale

  • Klonidin, alkohol in difenhidramin so stvari, zaradi katerih je Aibolit resnično dober..
  • Odpovedati se alkoholu ni težko, težko je razumeti, zakaj je to potrebno.
  • Sprašujete me, kaj imam bolj rad, ti ali pivo. Odgovoril bom na pivo, ti pa me pustiš ... na pivo. Popolni ste!
  • Nekoč, v mračni noči, je pijan medenjak prišel v gozd in posilil loke, zajca, vrano, medveda ... Tako se je pojavil Smeshariki.

Dva ležita v postelji, ona mu reče: "No, saj veste - ženske ljubijo z ušesi, ko me božajo - šepeta nekaj dobrega, svetlega, večnega ... Čez nekaj časa deklico pripelje na rob ekstaze in rahlo prigrizne na uho, nežno šepeta:

- Pivo, oh ...

- Doktor, depresiven sem.
- Posedite se. Potekali bomo z vami.

- Natakar! Pripravite si kopel šampanjca - operemo in posodo z vodko - operemo nogavice.
- Vidim. In kaj bomo pili?

Raje osebno komuniciram z ljudmi, saj na internetu nihče ne verjame, da sem trezen.

Glavna pomanjkljivost vodke je njena večna pomanjkljivost!

Zdaj je azijski prodajalec delil svojo vzhodnjaško modrost, odpeljal je nekaj pijanih ljudi, se obrnil proti meni in rekel: "Ženske so kot mačke ... Zmrznil sem se, pokazal sem spoštovanje. Kot, pojdi naprej, Sensei! Zastavil je in končal:

- veliko jih je.

Rabinovič se vrne domov s klinike in reče svoji ženi:
- Zdravnik mi je rekel: "Alkohol je kategoričen!". Vprašal sem ga: "Že dolgo?". Odgovoril je: "Adijo za vedno!".

Grof Drakula se je tako napil, da je šel s prijatelji na zori.

Moje telo ne jemlje več alkohola ... resno.

Vodka je bila tako vroča, da je bila njena sestava takoj napisana v brajici.

Sin in mama vozita avtobus. Nasprotno, moški v uniformi. "Mama, kdo je ta stric?" "Častnik, kot oče." "In zakaj ni pijan?

- Ne vem, verjetno gonoreja zdravi ...

Dva moška pijeta pivo: - Vanja, to je kriza tvojega srednje življenjskega obdobja - Styopa, in to je tako?

- No, kako naj vam rečem? No, tisti, ki so ti všeč, ne dajejo več, tisti, ki dajo, pa jih še ne marajo!

Pijana Nataša se je umirila in skoraj nehala vpiti pesmi v kabini, toda potem je k njej prišla zračna voditeljica po imenu Zhanna ...

Vsak dan bi bil lahko vesel, a alkoholik mi ni šel iz rok.

Seveda se "glasnik z neba" sliši veliko lepše kot glasnik za vodko, vendar imata ti dve možnosti skupno eno stvar - nekdo je nekdo poslal nekam.

- vam vino ali šampanjec, gospa?
- Vodka. Ne maram teh alkoholnih preludij.

Krimski mostički!
To opazijo vsi, ki so spili več kot kozarec vodke..

- Odtaknil ga je kot prijatelja, zato vsak večer spije liter vodke.?

- Tako pijan!

- Kolikor se spomnim - vedno sem udaril ... - In včeraj sem udaril?

- Ne spomnim se ...

Ne vem zate, toda leto kače sem spoznal z vsemi atributi in simboli: v zeleni barvi, s šampanjcem, s taščo ...

Najboljše šale o pijancih in alkoholu

VV bližini gostilne so trije ujeli pijanega kmeta:

- Babice vozite! - Brez problema! Stopi v žep in od tam vzame prtljažnik: - Lezi! Lezite. - In jadrali so za menoj! Premikajo se na trebuhu, upodabljajo plavanje. Eden od "lebdečih" ne zdrži: - No, slab si! - Che tako? Kdo torej plava po asfaltu? - Zaprite usta, sicer se boste potapljali !! ***

XBi radi vedeli, kaj si mislim o vas? Kupite mi liter vodke, sedite in poslušajte ...

***

- vSem kava s konjakom ali brez?

- Ne. - Brez žganja? - Brez kave. ***

Aalkohol povzroči kratkotrajno širitev krvnih žil in kroga prijateljev.

***

PPo ulici hodi čudovita punca, noge od ušes, doprsni kip in videz bo izpadel. In psa vodi s seboj. Tedaj moški pijan v votli pade iz lokala na njo: - Kam pa pelješ to psico ?! - Oprosti človek, to ni psica, to je pes !!! - In varam ga.

***

- A kaj se bo zgodilo, če popijete veliko vodke ?

- Pojutrišnji dan bo. ***

Indva pijana. Eden je hotel pokukati in drugemu povedati:

- Pomagaj mi, ne najdem muhe. Drug je začel pomagati, vendar je namesto muhe splezal v žep in izvlekel kumaro. In pravi: "Oh, mislim, da si ga odtrgal ..." "Tako se počutim: kri mi curka skozi noge!" ***

Ekmet je pijan v avtobusu, zraven njega pa gospa. Moški občasno kolca, izpušča smrčke in izpušča pline. Gospa je prenašala, prenašala in ga hudomušno potiskala z dvema prstoma:

- Državljan! Smrdi po tebi! Človek izdaja čudne zvoke in nadaljuje svoje umazano delo. Gospa z draženjem: - Državljan! Smrdi po tebi! Moški, odprl oči in udaril s pestjo po prsih: - Ali pa morda niso storili moje duše !!! ***

DOdločili so se, da bodo pili fanta. Iščejo tretjino. Približajo se neznancu in rečejo:

-Boste pili pri nas? Imate malico? - piščanec. Moški se je strinjal, natočili, pili. In kje je piščanec? - No, prižgite dim ... ***

- Eali imaš sanje?

- Obstaja. - Kaj? - Ne želim piti. - Daj no. - In kako potem živeti brez sanj? ***

NNe želim se danes napiti. Vzemi mi malo piva ... 17 pločevink

***

Ttelefonski pogovor:

Dragi, kaj počneš tam brez mene ?? - Ja, draga, ena stvar, nato druga, nato kozarec za izpiranje ... ***

Mzjutraj se iz najglobljega mamurja iz telefonskega klica zbudi kača, pokliče ga prijatelj, ki ga že dolgo ni videl. - Od kod ste? - vpraša moški.

Odgovoril mi je: "Pomagaj mi, prijatelj, kličem iz detoxa, nedaleč od tvoje hiše, denarja ni. Za izpustitev potrebujemo 156 rubljev." Človek obljubi, obesi in, ko je zbral preostanek moči, vstane in se začne počasi oblačiti, da ne pade.

Žena grozno: - Kje ??? Iskreno razloži situacijo. Žena pozorno bulji v njegovo nabreklo fizionomijo in pravi: - Vzemite 312 rubljev!!!

***

Dopitje alkohola

- tekila - lizala, pila, grizla - - martini - naročila, pila, ... dala - - konjak Desna - odprla, zaprla, vrgla stran - mlado moldavsko vino - pila, poskočila, tekla, ... ni imela časa - drago francosko vino - kupil, nastavil, ... občudoval - - vodka - pil, hotel, zapeljal, ... osramočen, zaspal- - turška vodka - prinesel, odpiral, poskusil, zaprl, ... dal- - pivo - pil, šel, pil, šel, ..., spil, pil, zaspal, ... šel dol. ***

- Npojdimo, razredčimo vodko s sokom.

- Kakšen sok ?! - Želodca! ***

VObloga z gumijastimi plastenkami podjetja Tolkoneprotkni LLC vam bo pomagala ohraniti živce in okrepiti zasvojenost z alkoholom. Moto podjetja "Ronyay - ni ssy"!

***

OhDekan kmet na zabavi na zabavi - sedijo, pijejo. Vodke je konec in denarja tudi. Lastnik pravi:

"Natisnil bom nekaj denarja." V sosednji sobi ima majhen tiskar. Vtipkali. Kupili smo vodko. Potem pijejo. In tako večkrat. Naslednji dan pokličejo lastnika v FSB: - Pa kaj to pomeni - tiskamo denar ??? - Ne, to ni tiskar. To je likalna stiskalnica. Vnaprej postavim bankovce tja, zgladi denyuzhki, oni pa postanejo kot novi. - In zakaj to potrebuješ ??? "Da vem, s kom naj pijem!" ***

Mvečerja velja za trezno, če lahko leži vodoravno, ne da bi se držala ničesar.

***

PYany leži v gobec na žlebu in vpije:

-Za kaj so posadili barabe ?! ***

HDa bi prikril svoje pijanstvo, ko se je vrnil z ribolova, je pijan mož kupil ogromno som. Ta svinjski trup ga je dal.

***

Zprideta dva pijanca. Eden od drugega vpraša:

"Ne veste, zakaj me vsi kličejo Gene?" Verjetno zato, ker lahko storim karkoli…. Drugi mu odgovori: - Ne, samo če se nekje odpre steklenica, se takoj pojavi! ***

3pijana družba pa sedi za mizo. Postalo je dolgočasno in eden od njih je rekel:

-Mož, pojemo pesem. -Daj naprej. In o čem? -O DRAPAILU. - O kom !? ... No, daj no. Začnete, mi pa nadaljujemo. -Molandland shhhhh ... ODDELIL me-ahh !!! ***

hudiča bi nekako srečal trezen ...

- in popij pijačo!

Šale o vodki, pivu, alkoholikih

Dva se pogovarjata. prvi: nedavno se je končalo evropsko prvenstvo v pijanstvu. Prvo mesto .. drugo: ruščina? Prvič: Brez Fincev. Drugo mesto ... drugo: Rusko? Prvič: Brez francoščine. Tretje mesto .. drugo: ruščina? najprej: da, pomiri se, Rusi so bili v poroti.

"Ali tudi vi ležite na nohtih?" - so poskušali ugotoviti dopisniki ruskega jogija. - In potem! Kako piti, tako da samo ne zalite. Na nohtih, na zlomljenih steklenicah, pod ograjo, v luži ...

Da bi se naučili plesati spodnji prelom, se morate najprej naučiti

zaplešite zgornji odmor in se nato temeljito napijete.

- Povejte mi, oče, zakaj v katoliški cerkvi zbor poje čembalo, orgle ali harmonike, vendar med nami, pravoslavnimi, brez spremljave? "Dejstvo je, sin moj, da ne moreš piti pravega talenta." Toda čembalo - enostavno.

Pijani bolnik pride k zdravniku po dupel. Zdravnik se je obrnil in zasmehnil pacienta in rekel: "Oh, ..., še en pitnik." Pacient:

"Osebi, zdravnik." Poklicno.

"Zdaj bom dokončal, gospa, in že bom pred vašimi nogami ..."

Moški pride zjutraj v trgovino in reče prodajalki in s prstom pokaže: - Poslušaj, daj ven, samo ne izgovori na glas! - Vodka ali kaj podobnega? "Ne, to je TAKO, samo za božjo voljo, ne reci tega!" - konjak? - Ne, to / pokuka s prstom /, samo ne izgovori! - Pristanišče?

- Norec! Vprašal sem - NE SPREJEMO !!! BEE-E-E-E-Eh ....

En moški je rad pil. In žena v mirovanju mu je vzela denar. Obešal se je, obesil se je brez denarja. "Dajte mi," misli, "gosi, pojdimo po denar!" Nihče ne pride domov. Žena: - O, prasec! Halal! In kje si dobil denar ?! Mož molči. Žena (gleda skozi okno): - In kje so gosi ?! Mož:

"Leteli so na jug." In skriti boste denar - in ovni bodo šli v gore.

Včeraj je v bližini stojnice s pivom ključavničar Sidorov zagledal senco Hamletovega očeta. Popolnoma zmeden je celo rekel:

- Zdravo, oče!

Ko se srečamo z mojimi prijatelji, nimamo vprašanja: "Kakšno pivo spiti?"

Pojavi se še eno vprašanje: "Kam ga združiti?"

2 pijanca se zbudi iz Buduna, eden reče drugemu: - Poslušaj, boli me glava. Daj, nalij vodko v kozarce - imeli bomo mamico.

-D-d-da n-n-e-m-ali lahko, vidite, kako se tresejo vaše roke? Druga b-plastenka mi bo padla iz rok ali ne bom v kozarec. - No, sama ga bom nalila. Medtem ko režeš kruh, klobase, delaš sendviče ali kaj podobnega.

- D-da, pravim vam, da ne morem: roke se mi tresejo, nož ne bom udaril v nož. - Kaj pravzaprav lahko?

- N-dobro, na primer, lahko posolim sendviče.

Sebi ribič na obrežju reke. No, fige ne grize. Uro sedenja - ne pika, dve sede - ne kljuka. Ob tretji uri iz vode izstopi glava soma. V stransko razvaljano kepariko, bele zobe v zobeh, modrice pod očmi. Z mračnim pogledom gleda na moža in reče: - Hej, človek. Moški se je prestrašil: - Ane? Kaj? Kje? Soma: - IR. Danes ne bo nobenega ugriza! Moški: - In zakaj? Kaj se je zgodilo Soma:

- Kul IR je bil včeraj IR.

Letalo leti, kar naenkrat na nadmorski višini 5000 m se z motorjem nekaj zgodi in začne padati. Toda med potniki je genij, ki pravi: - Letalo bo še naprej letelo, če bodo iz letala skočili trije prostovoljci. Preden pa skočijo ven, jih bom izpolnil po svoji volji..

Prvi je prišel črnec. Pravi genij: - Želim, da moja družina ničesar ne potrebuje. Nato je popil svobodo Afrike in skočil iz letala. Potem sta prišla dva Rusa. Pravijo, da je genij: (1 ruščina) - imam škatlo vodke. (2 angleščina) - Imam škatlo vodke.

Nato so pili svobodo Afrike in še dva črnca vrgli iz letala..

Obiskovalec restavracije pravi: - Brez vodke, vozim. Čez nekaj časa natakar prinese graf z vodko:

- Lahko pijete: vaš avto je bil ukraden.

Moški [M] je v restavraciji poklical natakarja [O] in rekel: "Jaz imam sto gramov, ti imaš sto gramov, glasbeniki pa sto gramov! In tako naprej ves večer.

[Oh] mislil, da gre za trdno stranko, toda tik preden se je restavracija zaprla [M] je vstal in šel do vrat. [Oh]: - Hej, kaj pa plačilo? [M]: - In nimam denarja. [O] je napolnil njegov obraz. Naslednji dan se je v restavraciji znova pojavil [M].

[O]: - No, kaj potrebuješ? [M]: - Jaz sem sto gramov, glasbeniki pa sto gramov. [O] z norčevanjem: - In meni?

[M]: - In ne nalivaj se, ko si pijan, se boriš.

Dispečer pride v vojašnico zjutraj, osebje se gradi in: - Kdo pijanec je včeraj prišel iz odpuščanja? Vsi molčijo, poskušajo dihati v smer. - Zadnjič vprašam, kdo je včeraj prišel pijan od odpuščanja? !!! Najmlajše potisnejo s proge. Mladi (tiho, spuščen z glavo): - Ja, tovariš pomočnik ... Pomočnik:

- Torej, z mano na mamilu! Ostalo je prav!..

Častniki vojaške enote gredo na ribolov. Vsi so se sami odločili - kdaj in kje, koliko pa bodo vzeli v gobček, no, tega ne bodo ugotovili. Delegacija pri poveljniku.

- Tovariš komandant, je vse v redu, ampak koliko bomo vzeli? Čas, preden so vzeli kakšen liter, so nato morali na luno bežati v vas. Nazadnje smo vzeli dva, tako da so se omrežja skoraj utopila, črpalni tehnik s političnim uradnikom komaj našel.

- Torej, tovariši, poslušajte mojo odločitev: vzemite tri, pustite omrežja doma, ne spusti političnega policista iz avtobusa s črpalnim tehnikom!

Izstopim iz poceni moskovske gostilne. Za menoj izideta dve vrsti stranskih strelov, od katerih se eden takoj začne strašno bolan. Njegov prijatelj, ki strmi v lužo ..., z grozo vpraša: "Vadim, kaj je s tabo?" Vi - TO - niste pili !!! "

- Nekaj, kar tvoja punca malo pije, veliko pleše ...

- Da, toliko dodatnih premikov

Policist se pogovarja z alkoholikom: - Ali pijete vse? Ali veste, da kdor ne dela za nas, ne jedo?

- In ne grizem.

Humor o alkoholu

Učitelj biologije učencem dokazuje škodo alkohola. Vzame pelina, ga vrže v kozarec z alkoholom - to je mrtva. Vrže črva v kozarec z vodo - živi. - Otroci, iz česa lahko sklepamo?

Mali Johnny: - Če piješ alkohol, potem ne bo nobenih črvov!))

S prijatelji vedno vzamemo alkohol z načelom, da je bolje ostati, kot pa ne, tega pa nikoli nismo.

Pijačo kupujem tako pogosto, da sem začel hoditi po različnih trgovinah, da blagajniki ne bi pomislili, da sem pijan.

Pijanec je mož, bolj je žena videti kot Vasilisa Lepa. Pijanec je žena, bolj je mož videti kot koza.

Stara sem manj kot štirideset, a ob nakupu alkohola še vedno prosim za potni list. Torej alkohol je dober - pomlajuje telo.

Ko zvečer piješ občutek, da rajske ptice pojejo v tvoji glavi, zjutraj pa občutek, da ti v glavi švigajo pijani djetniki.

Alkohol vas ne bo osrečil. Čeprav hren to ve - poskus.

Prvi kozarec rodi veselje, drugi - ponos, tretji - neumnost. In vsi ostali so mamica.

Pijan sem - takrat te prijatelji spustijo v taksi in trikrat vprašaš voznika - ali te bo posilil v gozd ... in zakaj, prasica, ne?

V resnici se ženske ne samo napijejo. To lahko storijo moški. Ampak ženske ni. Ženska ima vedno razlog - žalostna je.

Nekje med drugo steklenico in tretjo izginejo vse iluzije in vidiš življenje v vsej svoji grdi gnusi.

Človek, ki ne zna upravljati svojega življenja, po steklenici vodke že ve, kako upravljati z državo.

Bodite pozorni! Pitje alkohola z dekletom lahko privede do poroke!

Kaj se zgodi, če ob petkih prepovedo prodajo alkohola? Nakup bo vnaprej - v četrtek.

Šampanjec - pijača samo za novo leto, vodka - pijača za vsak dan.

Ne odlagajte do jutri tistega, kar lahko pijete danes!

Duša neprestano prosi za pijačo. Torej po tem dokaži, da ni duše.

Vsi vedo - pošlji budala za steklenico, prinesel bo eno. Zato so poslali pametnega. Torej, prasica jo je popila po cesti.

Alkohol mi je odprl oči pred svetom okoli mene - bilo je le smeti.

Glavno načelo pri ravnanju z ženskami je, da pijejo in hitro izkoristijo.

Pravijo, da živimo le takrat, ko delamo, kar imamo radi. In res: včasih nabrekne in počutiš se prav, kot da živiš!

Samo naš človek lahko pije več ob cesti, kot je pil ves večer, sedeč za mizo.

Ste se že kdaj vprašali, koliko porabite za alkohol? Lahko pa bi porabili več. Če ne bi jedli.

Enciklopedija šale

- Alkoholizem je bolezen.
- V tem primeru mi plačajte bolniško plačilo za štiri leta.

***

Moški se zbudi zjutraj po uspešnem pihanju. Glava je prazna, ničesar se ne spomni. Pokliče prijatelja: - Vasya, ali sem včeraj pil od tebe? - Lupite. - Ste skočili limono na mizo? - Kaj si ti? Pokliče drugega: - Kolya, ali sem včeraj pil od tebe? - Lupite. - Limona na mizi, ki si jo skočila?

- Oh, govedo! Kdo sem torej včeraj potisnil kanarček v čaj!

***

Človek pride v lokal in ga naenkrat vpraša tristo, natakar ga vpraša: - Zakaj naenkrat? Moški pravi, da je v vojni izgubil dva prijatelja, zato pije zase in za njih, in tako vsak dan. Ko nekega dne pride in naroči dvesto, se barman vpraša: - Kaj se je zgodilo?

- Ah ... nehal sem piti.

***

Alkoholik se približa drugemu alkoholiku: - Boste tretji? "Bom," odgovori..

- No, poglejmo še sekundo.

***

K zdravniku pride alkoholik. Zdravnik ga je pregledal: "No, ali bomo izrezali desno pljuče?" - Kaj si, zdravnik, moja pljuča so bila vedno normalna!

- Zdaj so normalno s tabo, vendar jetra ne ustrezajo več.

***

Zdravnik reče pacientu: - Ja, prijatelj, gledam, ljubitelj pijače.

- Ne, zdravnik. Ste ljubitelj. Sem profesionalec ...

***

Žena žazi moža: - Spet se je napil! To pivo, nato vodka, ampak vseeno ti je vseeno! Ne morete tako živeti naprej, izberite bodisi bodisi! No, molči?

- Mislim, da je bolje - pivo ali vodka ...

***

Moški pride k zdravniku: - Doktor, roke se mi močno tresejo! - Kaj, veliko pij?

- Ne, prelivam še več ...

***

"Veste, zdravnik mi je dovolil piti več kot en kozarec na dan." - In upoštevajte ta navodila?

- Na najstrožji način. Pijem en strel na račun 2055.

***

- Vaše srce bije neredno. Pijete?
- Pijem, zdravnik, vendar redno.

***

Čudna stvar: pil je kot konj, a brcal kot prašič.

***

Pijanec se vrne domov: "No, Jura, koliko sem ti rekel, da ne piješ." No, zjutraj ste mi obljubili, da boste zdaj drugačna oseba.

- No, kdo ga je poznal, da tudi ta drugi pije.

***

Pijan moški se valja domov, poje torto in gre spat. Sin se zjutraj zbudi:
- Očka, nisi videl mojega bobna?

***

Človek se zbudi z mamico. Glava me boli. Zapnite v žepe. Ničesar ni. S tresočim glasom vpraša: "Fantje, včeraj sem prejel plačo!" Zaspan glas odgovarja: - Da, popili smo ga.

- Fu, ampak mislil sem, da sem izgubil!

***

Policist v podzemni železnici ne pusti pijanca: - Ne, ne, občan, v pijanem stanju, ne bom vas spustil v podzemno železnico! - Hudiča, jaz ... to ... to ... ne bom šel ... Povej mi, bodi prijatelj - in toda, ali gre stopnišče samo po sebi? - Res ... - In spodaj ... ik ... vse je prekrito z marmorjem ... oblud ... je prekriven? - Ja ... - In elestri ... ptice ... gredo ptice pod zemljo? "A niste še nikoli bili v podzemni železnici ?!" - Ne ... - Torej novinec? - Ne, muskovec ...

- In nikoli ni bilo v podzemni železnici?

- Ne dovolijo, ker!

***

Pijan moški se je obesil na upokojenca na klopi blizu hiše. - Povej mi, oče, kje živi Viktor Petrovič? Torej ste Viktor Petrovič.

Vem, da mi poveš, kje živi.

***

Če je denar zloben, potem je alkoholizem boj proti zlu!

***

- Eh, da vrnem ves denar, ki sem ga pil v vsem življenju ... - In kaj bi naredil z njimi?

- O, kako bi se napil!

***

- Ko sem prišel domov zadnji pijalec, me otroci niso prepoznali. - In ko se je streznil?

- Potem sem ugotovil, da sem v stanovanju nekoga drugega.

***

Med pijačo eden pijanec pove drugemu: - Včeraj sem prišel domov, gledal, neki fant na hodniku je stal in me gledal. Ja, mislim, da je žena hahal! Vzamem mop in kako ga bom dal v glavo! - In kdo je bil to? - V ogledalu sem!

- No, kako, bolelo je?

***

Pijan moški zazvoni na zvonec. Njegova žena mu razkrije. Pride, nežno zapre vrata za seboj, obrne hrbet ženi in reče:
- Meni tretjič!

***

- Če nehate piti, vas bom imenoval za vodjo oddelka.
- Ne trudi se. Ko pijem, si predstavljam samega sebe izvršnega direktorja.

***

- Poslušaj, povej mi, v Afriki pijejo?
- Super pijača! Tri razmišljajo ... Dva pijeta, tretji pa imata zalogaj!

***

Pijan sedi ob ogledalu, pravi: - Tukaj sem in tam sem. Zvoni na vratih. Pijanec pride in vpraša: - Kdo je tam? - Jaz.

- In tu sem!

***

Pijanec vpraša: "Ali mi lahko pokažeš pot domov?" - Lahko. "Kako veš, kje živim?" Ali smo sosedje?

- Bodi tiho, kreten. Jaz sem tvoja žena!

***

Mož pade domov pijan. Žena zgrabi metlo - in v njegov obraz, v obraz: - Kaj, govedo ?! Ali boš pil Ga boste pili ?! - Ne bom ... - zadnjič vprašam - bo?!

- Torej ... Nalij!

***

Prometni policaj ustavi avto in vozniku reče: - Preverite alkohol. Prosimo, da vdihnete to cev.

- V katerem? - vpraša voznik. - Na levo ali desno?

***

"Narednik Sidors." Mladi mož, nisi trezen! - Zakaj nisem trezen? Tu so pravice, tukaj je komplet za prvo pomoč, tukaj je podatkovni list, tukaj je varnostni pas. - Se boste prepirali z inšpektorjem GAI? Nisi trezen! - Ugotovimo. Ali obstaja pravica? .. Ali obstaja tehnični potni list? .. Ali obstaja komplet za prvo pomoč? Ali obstaja pas? Obstaja celo ročna zavora. Che nisem trezen?!

- avto kam?..

***

"Očka, kako praviš pijanemu od pijanega?" "No, vidite, dva strica stojita?" Pijancu se zdi, da jih je štiri.

- Očka, toda en stric je!

***

- Moj lik je trden ... Hic! Rekel je "ne bom" - nato nalijte.

***

Pijan moški se vrne domov. Odločila sem se, da bom nadaljevala doma, zato sem v zadnjem žepu hlač dobila steklenico. Nenadoma zdrsne in pade. Počuti se - mokro v hlačah. S potopljenim srcem misli:
"Eno upanje je kri ..."

***

Priznani prijatelj alkoholika:
- Ne maram se napiti v prisotnosti svoje žene. Neprijetno je videti, kako dva postaneta ...

***

- Mami, kaj, oče je danes dobil plačo? - Da, ampak kot je ugibala?

- Znova briše ogledalo v kopalnici.

***

- Imate moža, ki je posebnost? - Alkohol. - Ampak to ni posebnost, to je hobi.

- Ne vem, jemlje to zelo resno.

***

- Ta-ah, zakaj piha? - Nakup operemo. - To je dobro. Kaj ste kupili??

- Tri steklenice vodke!

***

Pesnik govori s prijateljem, nagajivim alkoholičarjem: - Ljubi, večplastno je! In zdi se, da je grenkega okusa, vendar smo ga posegali skoraj vse življenje, smo ga zadovoljni, včasih pa je tako hudo ...

- No, samo o vodki v fasetiranem kozarcu!

***

- Ivanov, odpuščam te zaradi včerajšnjega piha! - Za kaj ?! Nisem pil! - In kdo je včeraj ob 15. uri tekel po delavnici goli s steklenico vodke, nato pa spal pod tušem in ves čas govoril: "Govorili bomo o treznem!" - Da, ne more biti.!

- 32.000 ogledov interneta čez noč, vendar ga "ne more imeti"!!!

***

Pijanec sedi na počitnicah, pred njim je kozarec vodke. Pije polovico in umre. V nebesih reče Bogu: "Poslušajte, prosim, spremenite me v hrošča, pajka, v koga, samo vrnite me - vodko morate dokončati, ostalo je še pol kozarca!" Bog se je strinjal, ga spremenil v pajka in pijanec je bil na stropu, tik nad kozarcem.

"Torej je ne bom dobil!" - In potisneš, splet se bo povzpel iz tebe, spustil se boš v kozarec! Potisne, potisne, že skoraj čez kozarec in nenadoma - nehaj! Nič več! - No, kaj naj storim, trdo delam, vendar ne morem več iti dol! - In pritiskaš močneje! Močneje pritiska, potiska, nenadoma nekdo trka na ramo:

- Tolyan, zbudi se ti sranje!

***

Pacient zdravniku pokaže povsem črn jezik. - kaj se je zgodilo?

- Pol litra vodke je pomotoma nalival na svež asfalt ...

***

- Doktor, iskreno mi povejte, ali je moja kila res alkohol?
- Da. Videti je, kot da vas je razneslo, ko ste šli vzeti prazne steklenice.

***

En mož vpraša drugega: - Poslušaj, že dolgo si imel, no, to ... spolno intimnost?

- Da, samo danes. Sinoči so me prijatelji brcali, zjutraj odprem oči - in tla so tik pred mano.

*** V akvarij vstopi moški. Sam je zaraščen, neobrijan, drugi teden v popivanju. Približa se zajetnemu akvariju in prebere napis: "Ribja žaga." Nekaj ​​minut je stal, nato pa premišljeno rekel:

- M-da, nehati moramo piti ...

***

Dva sta alkoholika. - Serge, hočeš pijačo? - Ne. Ne želim ga zdaj. Minilo je deset sekund.

- In zdaj?..

***

"Zdravnik, je res, da je alkoholizem bolezen in ne slaba navada?" - Da. Kaj hočeš?

- 250 gramov vodke in bolnišnične ...

***

"Sem alkoholik." - Torej še niste poskusili piva!

- Ne. Ne morem živeti brez gole Alke ...

***

Moški je ujel zlato ribico in ona mu je rekla s človeškim glasom: "Pusti me, prosim, in izpolnila bom tvoje tri želje za to!" Moški pomisli in reče:

- Prvič: prenehati bi skrbeti zaradi halucinacij z alkoholom. Druga ... Oh, in kam ste šli, zlate ribice?

***

- zdravo! Poslušaj, nekaj si se nekako stara. Gube na njegovem obrazu ... - To je zato, ker se preveč smejim!

- In po vašem mnenju je alkoholizem smešen?

***

Pijanec hodi okoli vodnjaka in reče:
- Torej! Če se ta ograja po 5 minutah ne konča - se morate povzpeti!

***

Dva pijanca se premikata. Eden že plazi, drugi pa se še drži za ograjo. Tisti, ki še vedno gre: - Vasya, me spoštuješ? Tista, ki plazi:

- Ponosen sem nate!

***

- Zdravo, borite se proti alkoholizmu?
- Ne, predali smo se.

***

Človek pride k zdravniku: - Zdravnik, pet let sem se zdravil zaradi alkoholizma in končno popolnoma ozdravil! .. Zdravnik: - Čestitam, dragi moji, in kaj ste me pripeljali k meni?

- Povejte mi, ali lahko že pijem?..

***

- Slišal sem, da vas v soboto ni bilo in ste zaspali pod mizo.
- Slišal sem tudi, da je nekdo plazil pod mizo in tam spal, a nisem vedel, da sem to jaz.

***

Na poti domov je pijanec razmišljal, kako voditi ženo, da ne bi uganila, da je spet pijan. "Prišel bom domov in bral," se je na koncu odločil. "Moja žena me bo videla, da berem knjigo, in pomislila, da sem trezen." Tako je tudi storil. Minuto kasneje je žena vstopila v kuhinjo in vprašala: - Kaj počneš tukaj? "Bral sem," je odgovoril mož..

- Idiot! Je zavpila žena. - Zaprite kovček in pojdite spat.!

***

Pijan moški se vrne domov, žena se zasmeje: - Ti, zakaj si se spet tako napil? Koliko ste pili? - Ja, malo sem ... samo vzel sem enega za tri! - Zakaj si tako pijan?

- Ah, dva nista prišla.

***

Pijanec se pohvali s svojim znancem: - Lahko pa popijem več kot pol litra. In več kot liter zmorem. In celo več kot eno in pol!

- Manj kot 100 gramov je šibek?

***

En pijan človek vozi. Inšpektor prometne policije ga ustavi in ​​mu reče: - Zakaj dva vozita? Voznik pade iz kabine:

- Ne razumem! Zakaj me obkrožajo??..

***

Pijan moški se vrne domov. Žena odpre vrata. Potem moški vzame in zaloputne vrata:
- Od kod je prišlo - spi tam!

***

Pozno ponoči se pijan moški sprehaja po ulici in zadiha. Nenadoma se ustavi in ​​začne kričati: - Ljudje! Ljudje! - Slepi ljudje štrlijo skozi okna: - Človek, kaj vpiješ?!

- Ljudje, obrnite se, pokukal bom.

***

Pijanec je v luži zagledal odsev lune: - Glej, mesec! Astronavti so sedeli na njem, jaz pa bom sedel ... Pride drugi pijanec in vpraša: - Zakaj sedite v luži? - Nisem v luži, ampak na Mesec se počivam.

- Lahko? - Daj no! Sedijo in govorijo. Nato pride do njih policist in vpraša: - Kaj počnete tukaj? "Sedimo na luni," ponosno odgovarjajo pijanci..

- No, sedi tam, počakaj, zdaj bom poslal Lunokhod zate ...

***

- Želim si priznati: odvisnost od alkohola.
"In jaz imam neodvisnost." Kolikor hočem, toliko pijem.

***

Jesen je hladna, vlažna. Zaide v kozarec raztrgan, trden pijan in prosi, naj nalije mamico. Barmanka mu je žal: - Kupili bi si vsaj nove čevlje.

- Na hrenu je zdravje dražje!

***

- Povejte mi, koliko stane kodiranje alkoholizma? - 300 tisoč.

"No, ne." Boljša pijača.

Smešne zgodbe

2 Italijanka in ena Italijanka, 2 Francozinja in ena Francozinja, 2 Nemka in ena Nemka, 2 Grka in ena Gečanka, 2 Angležinja in ena Angležkinja, 2 Bolgarka in ena Bolgarka, 2 Škota in en Škot, 2 Švedka in en padec na puščavski otok. Šved, 2 Irca in en Irec, 2 Rusa in en Rus.

Mesec je minil ... En Italijan je drugega ubil zaradi ženske. Dva Francozinja in Francozinja živita skupaj srečno in v sozvočju. Nemci so sestavili urnik, kdo in kdaj spi z Nemcem. Grki moški spijo med seboj, Grkinja pa briše in kuha. Britanci kot običajno čakajo, da jih bo nekdo predstavil Angleži.

Oba Bolgarja sta si ogledala prostrani ocean, pogledala Bolgarja in odplavala stran od otoka. Škoti so se vse skupaj naselili, moški se sovražijo, a še naprej živijo skupaj, ker je tako ceneje. Oba Šveda razmišljata o prednostih samomora, medtem ko njihova ženska razmišlja, da je njeno telo njena last.

Irci so otok razdelili na severni in južni del in začeli voziti viski. Eden od Rusov se je poročil z Rusom in se takoj razšel, zdaj pa je najboljši obiskovalec irskih lokalov. Drugi Rus je zaslužil za umor Italijana in za pridobitev izstopnega vizuma za dve Bolgari.

Redno obiskuje tudi švedščino, da se uči angleščine..

Medtem Francozi še vedno mislijo, da so na otoku sami.

* * *

Nekoč je kavboj prispel v drugo mesto in zašel v lokalno gostilno. Z nogo je vrgel vrata, odgnal vsakogar z najboljše mize in, ko je vrgel noge na mizo, poklical lastnika: "Dajte mi najmočnejše vino!".

Ponovno lastnik pokliče: "Dajte mi cigaro z najmočnejšim tobakom!" noben moški ne bi mogel ravnati z žensko! "" Jaz sem iz Teksasa! Čez nekaj časa se vrata ženine sobe razbijejo na koščke in kavboj odleti ven ... Lastnik: "Se je kaj zgodilo? Kavboj:

- Tudi ona je iz Teksasa.!

* * *

Težko se je prepirati z golo žensko.

Nogavice veljajo za umazane, ko začnejo razlikovati med "levo" in "desno".

Najbolj iskren smeh je zloben.

Kondomi se ne zlomijo, razpočijo se od užitka.

Alkohol povzroči kratkotrajno širitev krvnih žil in kroga prijateljev.

Počutite se še posebej ostro kot moški, ko ste dobili udarec med nogami.

Najboljša obstojnost: vnesite napačno geslo, dokler se računalnik ne strinja.

Norec se uči iz svojih napak, pameten od tujcev. Izkaže se, da se pametni učijo od norcev???

S steklenico vodke se stolček zlahka spremeni v stol za zibanje.

Pomlad Počasno moško povpraševanje divje zatrli z žensko ponudbo.

Punca - ne zbudi zajca v meni!

Tako je tiho, da se želi sleči ...

Morda se zdi, kot da ne počnem ničesar, toda na celični ravni sem zelo zaposlen!

Premagati lažnivo osebo je grdo, a zelo UČINKOVITO in VARNO.

Če imate res radi, potem žensko, da z njo ne bi bilo nerodno ujeti na oko njegove žene.

Če je gospodinja - potem je nekje divja.

- Naj se naše želje norčijo z našimi zmožnostmi.

Če vaša punca med seksom z vami oddaja čudne zvoke - poslušajte! Mogoče smrči?

- Ne verjamem, da so vse ženske tako ogabne, upam, da.

* * *

Na otoku živi ena ženska in sto moških. Sedi kot kraljica. Vsi jo sodijo. Moški prinese pladenj vina, zdrsne in prelije vino. Ona: - Kakšno številko? - 16.

- ti boš star 36 let.

* * *

10 razlogov, zakaj so kartice boljše od žensk: - ko odprete krovu, vedno veste, da ste prvi - - vedno lahko delite igro s prijatelji - - ob prvih znakih staranja kartic jih lahko preprosto zamenjate z novimi - kartice in pivo so zelo združljivi - kartice ne smejo biti, če jih dotaknete z rokami - če dobro igrate karte, dobite denar - - kartice nikoli ne postanejo ljubosumne, če se nenadoma želite igrati, recimo kljukice - - VEDNO lahko igrate karte več kot eno uro! - rožic vam ni treba kupiti in videti AMB drage restavracije, da bi vam udovolstvie- kartico - če kartico ste utrujeni, jih lahko paket in dal na mizo.

* * *

Kanibali ruskih, francoskih in ameriških so bili ujeti ... Vodja in pravi: - Tu je naloga: v 5 minutah morate imeti čas, da spijete steklenico palmovega vina, zadovoljite žensko in zavežete vezalke. Manage - vrečka z zlatom in najlepše dekle iz plemena, a ne uspe - jesti.

Američan in Francoz nista mogla ničesar: Američanka ni imela časa piti, Francoz - zvezati vezalke. Prišel je obrat Rusa: no, on postavi žensko v raka, in medtem ko mu ona pokaže vezalke, jo zadovolji in hkrati pije vino. Imela je čas za rok, ostalo je celo časa.

Prestrašeni vodja je odprl usta, Rus pa je tako nepreviden in pravi:

- Če pa bi mi priklenil žago na rit, bi potrkal ta baobab!!!!

* * *

- Življenje sodobne ženske je videti tako: pralni stroj, peč, likalnik, peč-likalnik ...
- In človekovo življenje je takšno: TV-hladilnik, TV-hladilnik, TV-sesalnik ... Kaj, kdo je pivo dal v sesalnik? V hladilniku!

* * *

Pijani gospodar pade v bordel namesto v restavracijo. Vprašajo ga: "Kaj hočeš?" Ženska-Ne-Dekle? -Ne-dekle ?? -Ne-Človek!?!?!?! -Ni ŽIVALI!?!?!?! ??!?!? - NE !!!!! - In kaj potem? -Toplica viski in torta ...

- Oooooo SIR ZNAMO DOŽIVLJENI V RAZDELKIH!!!!!

* * *

Novi Rus je svoji ženi kupil mercedes-600, ona pa je prvič zapeljala v mesto. Prometni policaj jo ustavi in ​​prosi za pravico. Žena pravi: - O, saj me je moj mož zbiral. V ta oče mi je dal nekaj kosov papirja. Poiščite tam, kar potrebujete. Policaj je vzel mapo in išče pravice.

V tem času mu prijatelj z druge postaje v walkie-talkieju reče: "Poslušaj, prijatelj, nisi videl ženske na" šeststo "? Naš prometni policist odgovarja:" Zdaj preverjam njene pravice. Drugič pošlje: "Nehaj preverjati. Odpnete muho, vzamete kurca in ji jo daste! Prvi policaj je v šoku.

In drugi vztraja: "Naredite, kot rečem! No, prometni policaj je razvezal hlače in roko svoji novi ruski ženi. In presenečena je:

- Kaj, spet alkoholni test?

* * *

Mladi pripravnik je prispel na oddaljeno, pozabljeno v puščavi, gorskih vremenskih postajah. Tam preživel teden dni, treniral, čas je, da gremo domov. Samo tu je malo sreče - vrtnica se je dvignila, helikopterji ne letijo, avtomobili ne vozijo. Kaj storiti? Ostala.

To vreme se je vleklo mesec dni in staž je dejansko ostal tam. Nekako se približa šefu in mu reče: - Vse je v redu, postelja. Hrano. Vodka Dobri ljudje. Ampak ženska nekam vzeti. Resnično si želim plodne ljubezni. Tot odgovarja: "No, saj vemo, nimamo žensk. Ampak obstaja Ivan Ivanovič.

Pripravnika zanima: - In kdo bo vedel za to?

- No, vi, jaz, Ivan Ivanovič in še štirje drugi, ki ga boste držali. Resnično ne mara tega posla.

Podobno

Meni